en tu ausencia..

NOTA:  si antes de leer esto, consideras que me conoces, te tengo una sorpresa: no tienes ni la mas mínima idea, y si aun así te atreves a leerlo, suerte! no te ofendas, no lo tomes a pecho.. jajajajaja.. bueno, ni modo, al cabo , ni me interesa n_n!

Este fin de año representa un nuevo reto, no es el fin de algo sino el inicio de una nueva experiencia, una que en realidad me tiene aterrada: la vida laboral! jajajaja... y ps en estas dos semanas que me quedan, he analizado y estudiado mi vida, si, es algo sano, auto-examinarse, recontar los daños, evaluar los proyectos, respirar profundo y en un suspiro soltar la carga de vivir.Cuando entre a la universidad, tenia una sola meta: Graduarme y trabajar! oh TRABAJAR!, adquirir todo el conocimiento posible, todo las herramientas que me ayudaran a crecer como persona, sin embargo, no conté con los entremeses de la vida universitaria, no tome en cuenta los problemas y dificultades que podría encontrar.

 La verdad es que mi vida universitaria en su mayoría fue un desastre, y no lo digo por las notas ni por nada educativo(o, si?), sino que no crecí como debía haber crecido, o tal vez quise crecer, pero solo logre ser mas inmadura de lo que era, me perdí a mi misma en el proceso, es mas no se si alguna vez me había encontrado. Todo esto me llena de una tremenda amargura, me siento decepcionada de mi misma, como me deje engañar por mi orgullo sin bases, mis vanas pretensiones no me dejaron ver con claridad, las falsas amistades que coseche, la pura palabrería se convirtió en mi discurso diario, quería que me notaran, pero temía mostrar quien era: una niña tonta e inmadura! si, una niña muuuy tonta y lo peor un niña, sin nada de madurez, sin nada verdadero, me encantaba hacer escándalo, tal vez porque era la única manera que tenia para que me escucharan, pero al final mis propias tontería me restaron credibilidad e hicieron que el resto nunca me tomaran en serio, ni  me escucharan.

Me hacia la madura en la iglesia, ja! que patético! le contaba mis problemas a mis "amig@s", como me duele ver que en realidad estaba sola, y claro me da rabia ver como ser burlaron de mi.. me da mucha rabia cuando vienen con su falsa piedad y me pregunta como estoy: EN VERDAD LES INTERESA? o solo porque son mis "lideres", mis "amig@s"?por Dios, no sean tan patéticos!  

mi faro! mi luz! NO TE AUSENTES!

tal vez eso es lo que mas me ha dolido ver, me perdí a mi misma por intentar agradarles! me perdí a mi misma en este proceso, me perdí por completo, y todo por un montón de personas, un montón de personas que no valen nada! OH Dios! Cuantos de ellos realmente les preocupo mi dolor? a ninguno! cuantos de ellos realmente oraron por mi? ninguno! cuantos de ellos les intereso por lo menos? a ninguno.. solo les interesaba hacerme creer y auto-engañarse de que estaban haciendo lo correcto, me aterra pensar que soy igual que ellos, me aterra ver como los llame amigos durante mucho tiempo, como me aterra admitir que me perdí en ellos, porque era mas fácil que me aceptaran a  estar sola..jajajajajaja.. 

La guinda del pastel es que entre mas iba a la iglesia, mas asistía a los campamentos, a los encuentros, a las reuniones que se suponían me tenían que dar una perspectiva nueva,acercarme amas a TI, mas tu ausencia se hacia evidente en mi vida, y en mi absurdo esfuerzo por hacerle parecer al mundo que todo estaba bien, me hundía cada vez mas en la soledad y la vida sin Ti. 

Pero Tu nunca te alejaste de mi, aun cuando no te veía, te sentía o vivía para Ti, nunca me dejaste. A pesar, de que en tu ausencia, hice "fiesta", no dejaste de buscarme, de meterte entre mis pupilas, de entrar en mi! pero mi falsa piedad(al parecer un síntoma muy común entre los hipócritas de mi época, si me acabo de llamar hipócrita..jajaja) no me dejo admitirlo. Pero hoy, ya no tolero mas tu ausencia! no puedo vivir mas así. es necesario realizar reingenieria: comenzar de nuevo! así que, este fin de año es el principio de un nuevo camino en el que sinceramente pueda decirte: Cristo yo te amo!